Elas se excitam somente quando existe sofrimento. Esse comportamento, denominado parafilia, é conhecido como masoquismo. É um processo psíquico. A pessoa precisa da tensão para obter uma resposta sexual satisfatória. As parafilias são comportamentos sexuais incomuns na sociedade e variam de uma época para outra, de acordo com as convenções sociais – com o que é considerado normal para determinada época. Quem depende de algum fetiche específico, ou seja, só consegue atingir o orgasmo praticando determinado fetiche sofre de uma parafilia.

No caso do masoquismo, o par perfeito para o masoquista é o sadista, ou seja, aquele que sente prazer em infligir castigo, dor ou humilhação no(a) parceiro(a) sexual, formando uma relação sadomasoquista. O problema é quando o masoquista tem um parceiro que não é sádico, pois este não sente prazer em aplicar sofrimento no outro, não conseguindo, portanto, satisfazer a necessidade daquele que quer ser castigado sexualmente. Por outro lado, não se deve confundir o masoquismo com certas brincadeiras sexuais, que não envolvem sofrimento real, aplicadas por diversos casais para quebrar a rotina. Alguns fetiches, como por exemplo: apanhar de leve (sem dor) com chicotinho na hora do sexo, tapinha no bumbum e até vendar os olhos ou mesmo usar algemas e dizer que vai castigar o outro, entre outras “pequenas ameaças”, durante o sexo, são apenas diversões que servem para variar a rotina erótica do casal.

Proibido é mais gostoso... Quantas vezes você já disse "Aqui, não!" para aquele cara ultra mega lindo? Pois risque essas palavras do seu dicionário: você vai descobrir agora como transar nos lugares mais improváveis sem descer do salto!

Você está namorando? Então não espere ele pedir e tome a iniciativa: transar em lugares diferentes ou proibidos vai fazer com que a voltagem sexual entre vocês fique sempre nas alturas. Você acabou de conhecer o cara e o lance é de uma noite só? Faça com que ele não tire mais você da cabeça! A gente diz como (e onde):

Escada do prédio
- O segredo dessa prática é o silêncio. Nada de gemer nem alto nem baixo: a acústica das escadas pode fazer com que alguém no segundo andar escute seus sussurros no décimo primeiro, então, bico fechado! Quanto aos degraus, eles podem ser muito úteis: dependendo da diferença de altura entre vocês, é possível subir um ou dois degraus e se encaixar nele perfeitamente.

Sua casa – menos o quarto
- Se você não curte lugares proibidos, nem por isso tem de ficar na cama fazendo papai-e-mamãe (que, cá entre nós, é uma delícia). Use a imaginação e transforme as outras dependências da casa em espaços altamente eróticos. O sofá da sala, a área de serviço, sobre a máquina de lavar (se ela estiver ligada, então...); cozinha, sobre a pia (o contraste entre o gelado da pia e o quente da pele de vocês vai produzir um efeito e tanto); no tapete da sala (você nunca mais vai olhar para o teto da mesma forma) e, como não poderia deixar de ser, o banheiro! Criar um clima no banheiro é fácil e rápido. Esqueça aquela montanha de velas em volta de um ofurô e pétalas de rosa no chão. Pétalas pisadas e sua nódoa formam uma meleca escorregadia e trinta velas precisam de um espaço grande para não cheirar a velório. O lance é o seguinte: pegue um copinho de vidro pequeno, coloque um dedo de água, acenda uma velinha e coloque lá dentro: você terá três horas de uma luz sexy. Para aromatizar o ambiente, compre um vidro da sua essência favorita (ou da dele), abra a tampa, mergulhe quatro palitos de madeira dentro (quando comer de novo no japonês, já sabe o que fazer) e deixe num cantinho do banheiro. Pronto! A sensação é a de que você acabou de acender um incenso. Agora é só arrastar o gajo para debaixo d’água e deixar rolar.

Mar
- Para se ter um mínimo de estabilidade, alguém tem de ficar com os pés plantados na areia – que seja ele, de preferência. Então nade para a parte mais funda possível, encaixe suas pernas ao redor do quadril dele e aproveite o balanço! Mas cuidado para não perder o biquíni: enrole a parte de baixo no seu braço como um enfeite e desça a parte de cima até a cintura. Por ser um tanto complicado, para não dizer impossível, colocar uma camisinha dentro d’água, você pode escolher variações altamente sacanas dentro do mar como masturbação a dois ou simplesmente mergulhar, subir, descer...

Banheiro de balada
- Quase todas as casas descoladas têm banheiros unissex, o que facilita as coisas. Mesmo assim, seguranças mal-encarados costumam ser uma pedra no sapato. Cuide disso aproveitando um piti de alguém que bebeu demais (sempre acontece um) ou peça para uma amiga simular um desmaio para atrair a atenção do segurança enquanto vocês entram na cabine. Ali tem de ser rapidinha mesmo, pois logo, logo ele vai perceber o truque e socar sua porta. Quer ser mais sacana e menos fast-food? Leve o cara em plena segunda ou terça numa balada alternativa que tenha alguns banheiros e nenhum segurança na porta deles. Existe, sim. E pode ir fundo!

Salas, apartamentos vazios, salão de festas
- Sua irmã tem um apartamento fechado esperando por um comprador? Seu pai acabou de alugar um conjunto comercial que ainda não foi ocupado? Na última festa de família, você tirou uma cópia da chave do salão de festas do seu prédio? E o que está esperando, então? O cavalo branco vir te buscar? Nem as princesas da Disney estão mais nessa vibe, amiga! Atitude, já!

Escritório
- Se ele ou você tem acesso a uma sala fechada no trabalho, use o espaço de uma maneira nada profissional. Ele nunca mais vai imprimir uma página ou grampear um relatório sem lembrar de você – e vice-versa! Aquela cena superclichê de jogar tudo o que há sobre a mesa de uma vez no chão dá uma bandeira incrível – e um trabalhão para botar tudo de volta no lugar. Seja prática: use as cadeiras giratórias sem braços, o tapete, a máquina de xerox... Só tome muito cuidado aqui, pois um flagrante significa demissão na certa...

Carro
- Desde que o automóvel foi inventado, existe sexo dentro dele, só que agora nós temos um trunfo: vidros escuros! Além de dar privacidade para as mais íntimas e sacanas carícias, a película que escurece os vidros do carro protege contra uma parte dos raios solares nocivos, detalhe indispensável num país tropical como o nosso. Pois bem: agora você dará valor àquela aula de alongamento! A não ser que vocês estejam numa mega picape, vai ser preciso flexionar muito bem as pernas para não sair toda roxa de uma rapidinha no carro. Apesar de proibido, os lugares movimentados são mais seguros e excitantes. A sensação de ver alguém passando do lado de fora sem entender muito bem o que se passa ali dentro é adrenalina pura...

DICA - Essa é simples, eficiente e infalível: onde você estiver, abra as cortinas. Vale no seu próprio quarto ou na sala. A simples possibilidade de vocês estarem sendo vistos vai dar uma descarga de adrenalina no sexonosso- de-cada-dia. Experimente!
Se for fazer, faça direito. Ousar é uma arte e é preciso conhecer certos truques para que a experiência seja só alegria:

1. Camisinha. Se você não sabe colocar o preservativo no dito-cujo, aprenda já. Compre na farmácia uma camisinha de marca confiável, que tenha um tamanho maior do que as comuns, ou seja, uma espécie de extra-large. Mesmo que o dito cujo não seja grande, a camisinha GG desenrola com mais facilidade e é perfeita para você colocar rapidinho. Último truque: passe a usar aquelas bolsinhas a tiracolo que só cabem a carteira e o celular. Afinal, se a camisinha estiver dentro da sua bolsa lá longe na chapelaria, de que vai adiantar arrastá-lo para o banheiro unissex?

2. Calcinha. Pra quê? Ela só serve para segurar o absorvente naqueles dias sanguinolentos. Experimente: durma sem; fique sem calcinha em casa; imite Britney Spears e Juliana Paes e ande nas ruas sem ela. Além de eliminar a preocupação com marcas sob a roupa, esse hábito vai te deixar sempre preparada para um excitante imprevisto. Cuidado: para não virar o próximo escândalo da faculdade, prefira as saias jeans ou as na altura do joelho: são fáceis de levantar com as mãos e difíceis de ser levantadas pelo vento. Beleza?

3. Lenços de papel. Sexo produz secreções as mais variadas, então você vai precisar de lenços de papel para limpar a cena do crime num segundo. Algumas folhas na sua bolsinha não farão volume e quebrarão o maior galho. Ou você pretende ser do tipo que joga camisinha usada no meio da rua e limpa as mãos na blusa? Eca!

4. Ação! Sexo em lugares diferentes ou proibidos exige ação rápida. Timidez e hesitação que fiquem na casinha do cachorro. Sedução lenta é para datas especiais: aqui nós estamos falando de aventura, então libera tudo - e rápido!

5. Em caso de flagrante, negue até a morte! Vamos supor que você dê o maior azar e alguém (seu pai, um segurança, um policial ou uma velhinha de bengala na mão) pegue você com a boca na botija ou a saia no pescoço. O que fazer? Amiga: negue! Quanto mais explícito tiver sido o ato, com mais intensidade você deverá negá-lo. Se você conseguir ser boa atriz, a outra pessoa irá duvidar dos próprios olhos. Se bobear, vai acabar até te pedindo desculpas. Transando, eu? Jamais! Estava só dando uns beijos, nem vi minha saia subir, ajoelhei pra pegar uma bala que caiu no chão, eu jamais faria uma coisa dessas em público!

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